Nick Stahl sumiu, o que não é de todo ruim...

Olá, meu leitor imaginário. Hoje a notícia do dia é que a mulher de Nick Stahl percebeu que o marido havia desaparecido, depois que ele disse que ia comprar um maço de cigarros na segunda-feira retrasada e até hoje não voltou. O caso foi encaminhado pro CSI de Las Vegas e Piracicaba e é encarado como prioritário, segundo Joaquim Manuel Grissom: "Ô raios, o atorzinho fez o papel de John Corno e é bem possível que um Exterminador esteja a encoxá-lo nesse exato momento."

Morreu o escritor da família Fuentes.

Olá, meu leitor imaginário! Hoje a notícia do dia é que o irmão menos famoso do hipnólogo Fábio Puentes, o escritor mexicano Carlos Fuentes (sim, Fuentes), ganhador do Prêmio Brahminhas da Kaiser, o mais importante da literatura de botequim, empacotou grandão nesta terça-feira, aos 83 aninhos. Segundo o doutor Chapatim, Carlos Fuentes não morreu de morte morrida e sim de morte matada. Todavia, os companheiros de quarto do Carlinhos, o Tripa-Seca, o Chinesinho e o Quase-Nada negaram essa versão. O caso será investigado pelo CSI de Las Vegas e Piracicaba, que estão reclamando do excesso de trabalho: "Ô raios, como estão a morrer esses putinhos e, com isso, quem está a se foder somos nós" - disse o sempre pertinente Manoel Joaquim Grissom.

Sobrinho de Stevie Wonder é preso tentando dar a volta no ceguinho.

Olá, meu leitor imaginário! Hoje a notícia desse domingão materno abaixo de zero é que Alpha Lorenzo Walker, de 38 aninhos, sobrinho de Stevie Wonder, foi preso tentando chantagear o cantor. Segundo o CSI de Las Vegas e Piracicaba, Walker e a parceira dele, Tamara Eileen Diaz, estavam ameaçando revelar fotos comprometedoras contra Stevie Wonder. Entretanto, como Wonder quis ver as tais fotos e não conseguiu de jeito nenhum, ele resolveu chamar a polícia. "É claro que Stevie Wonder nunca poderia ver as fotos, pois o gajo é completamente cego, ora pois." - sentenciou Joaquim Manuel Grissom.

Onça Anhanguera foi pro saco vítima de segundo atropelamento e fuga.

Olá, meu leitor imaginário! A tristíssima notícia do dia é que a simpática e comunicativa onça parda Anhanguera, conhecida em 2009 depois de ser atropelada na rodovia do mesmo nome por um McLaren de dono desconhecido, foi atropelada novamente na rodovia dos Bandeirantes. Sim, dos Bandeirantes. Só que dessa vez a onça, infelizmente, se fudeu grandão e empacotou, fazer o quê? Testemunhas contam que o motorista que atropelou a onça não quis prestar socorro ao bichinho, dizendo que não era amigo da onça. Todavia, a fuga só comprovou o contrário. Em seus momentos finais, a onça Anhanguera suspirou e disse: "Eu atravessei na porra da faixa."

Travolta é acusado novamente de querer dar a bunda desesperadamente...

Olá, meu leitor imaginário! A notícia do dia é que John Travolta foi acusado por um terceiro massagista de oferecer o traseiro despudoradamente.Os outros dois massagistas relataram que ficaram praticamente cegos ao verem a poupança de Travolta que, segundo eles, teria poderes mágicos, como a mitológica Medusa. Sim, a Medusa. Segundo os massagistas, quando Travolta dá aquela viradinha de discoteca, a bunda dele praticamente os paralisa e os cega, tornando-os vítimas fáceis pros anseios desesperados de John de querer dar a ré no kibe de qualquer jeito e maneira. Todavia, o advogado de Travolta, Denny Crane, já contestou essa versão: "Em todas as datas citadas pelos massagistas picaretas, o nosso Travoltão velho de guerra estava dando a bunda em outro lugar e quanto aos poderes mágicos do rabo de John.. Bem, ele realmente desenvolveu um poderoso gás paralizante à base de batata doce, mandioca, queijo mineiro e ovo cozido. Mas eu devo informar que Travolta só usa esse gás pra auto-defesa, auto-propulsão e pra encher bexigas em festinhas de aniversário."

Thor tira um sarro de ciclista que virou panqueca.

Olá, meu leitor imaginário! A notícia do dia é que Thor, o filho de Eike Odin Batista, que tem o costume de passar por cima de ciclistas despossuídos com o seu possante McLaren modelo Mata Caloi 10, revoltou usuários do Twitter. Sim, do Twitter. Isso porque Thor publicou um link de uma reportagem de um empanquecamento de uma ciclista por uma motorista bêbada e sem carteira e, em seguida, afirmou que em dois dias o mundo estaria cagando e andando pra isso. Bem, ele não usou esses termos, mas o espírito foi esse mesmo. Os twitteiros ficaram muito putos com esse ar de soberba de Thor, o Deus do Carrão. Um desses twitteiros, de nome Loki, afirmou: "Porém, perverso irmão, a atropeladora será punida, sendo banida pro Tiquatira, o Inferno de Asgaard." Thor replicou dizendo que um semi-Deus como ele não bebia cerveja, e sim licores destinados apenas às divindades e, como filho de Eike Odin Batista, ele nem precisaria de uma CNH, já que sendo um imortal, ele podia passar o seu carrão Uru por cima dos vermes mortais à hora que quisesse, o que não deixa de ser verdade...

Travolta é acusado de querer dar a bunda à força.

Olá, meu leitor imaginário! A notícia do dia é que o John Travolta, o Travoltão velho de guerra, foi acusado por um massagista de agressão sexual. Sim, agressão sexual. Segundo o massagista, o Travoltão queria dar a bunda pra ele de qualquer jeito e de qualquer maneira. Entretanto, o massagista se recusou terminantemente porque achou a bunda do Travoltão muito sem sal e caída. Contudo, como o referido massagista teve que olhar fixamente, por alguns segundos, aquela bunda flácida e cabeluda, isso o teria traumatizado por toda a eternidade. Por causa disso, ele requeriu ou requereu uma indenização de 2 milhões de dólares, pra se curar do seu ódio que aumentou diante de tanto terror, como diria o Renato Russo. Porém, Travolta se defende, dizendo que na data indicada pelo acusador, ele estava dando a bunda em Columbus, Ohio e não poderia, portanto, oferecendo o rabo em Los Angeles. O caso será investigado pelo CSI de Las Vegas.